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06 18, 2006 | Posted in うさぎ | Thema ペット » RABBIT(うさぎ)

抜糸も無事済み、今では以前のように部屋を駆け回り、まだ少し物足りない感じではあるけれどもご飯を食べ、これまたちょっと小さめだけれどもコロコロ●をし、順調に回復に向かっている傍らで、とんでもなく変な部分で凹んでいたりしました。こんばんは、イロハです。

全く持って何に対しても凹む部分なんてなくって、いや、そりゃ小さいものも数え上げ始めたらキリはないけれども、切羽詰ってどうにもならないウワァァァンヽ(`Д´)ノとなっていることなんて何もないのです。いや、本当に。我ながら、幸せな毎日を暮らせていると、自負しております。
好きな本を読み(今は「しゃばけ」を読書中)、適度に仕事をして、おいしいご飯を食べて、あったかーいお風呂に使って、シキや蘭、モモに囲まれて一時を過ごし、満足したら寝る。ものっそいいい一日ですよ。間違いなく。

そんな幸せなもんだから、逆に何かしら不安になるようなものはないか、と探してしまってるんじゃないのか?幸せなら幸せを堪能すればいいのに、どこか綻びがないと安心できないのか?
―――そんな性格でもないのですよ。小心者ですが、非常に鈍感だからこその大胆さも兼ね備えている、と思ってます。後から考えればありえねぇ的なことも、その重みに気づかなければ、大したことではない。それが信条です。というか、そう割り切らないと、この鈍感さでは生きていけないものね・・・(ノД`)シクシク

シキがね。ベッドにあがってくるのですよ。毎晩毎晩。前のように。嬉しくて嬉しくて。もう、撫で撫でしまくるのですが、ふとした瞬間に、例えば、ティモテをしたり、耳がかゆい~ってかいてる時だったり、に、禿げ上がったお腹が見える。手術したから当たり前だし、手術直後の時は、速く(こっちの字で)良くなれ~って。毎日見てた。じゅくっとした感じがなくなって、ふっくらしてきたなぁ、なんて暢気に眺めてました。毎日ね。

そんなお腹を、ふと見た瞬間に、涙が出てしまった。嬉しいからとかそんなんじゃない。いきなり、そのお腹を見て、悲しくなってしまった。中身を取られて、ベコリと凹んでしまった下腹部。元々そんなに出っ張ってなかったんだろうけど、毛が剃られたことでよく見えてしまって。あったはずのものがなくなって、不自然に皺が寄って、凹んでしまっているお腹。シキはいつもと変わらずティモテする度、チラチラ見える。
ああ、ここにはもう何もないんだなーって思うと、酷く寂しくなってしまった。子宮がどうこうなっていたわけではない。何の異常もなかった。ただ、ずっと黄体期が続いていただけで、もしかしたら、あとちょっとしたら元に戻っていたかもしれない。でも逆に、乳腺癌に発展していたかもしれない。私はできるだけシキと長く一緒に居たいから、きっと何の異常がなくてもいずれは決断していた手術なんだろうけど、それでも切なく感じてしまう。

手術が無事に終わって、順調に回復して、良かったね。これからはもう、ひとまずは子宮系の病気の心配はなくなった。発祥する確率は65%とも言われてるから、うちの子がなる可能性も高いに違いない。手術をして良かった。ハッピーエンドだ。
でも、その影に、その犠牲になった器官があることは、絶対忘れられない。例えばそれが、癌細胞だったのなら、きっとこんなふうには思わない。むしろ、出てきてくれてよかった、とそう感じるに違いない。でも、あの器官はきっとシキにとっても特別なものだったと思う。自分勝手に手術をして、したらしたで自分勝手に悲しんで、泣いて、そんな私の傍を心配そうにくるくる回って、時折髪を、顔を舐めて慰めてくれるシキが、一番の被害者なのに。

ああもう、自分自身の全てが情けなくって、申し訳なくって、でも、どんなふうに思っても、きっと結局同じことをしてた。その部分にはきっと後悔してない。ただ、頭で描いていた想像と、目の前に突きつけられた現実のギャップが全くなかったってぇのに、なぜか考慮に入れていなかった心の中の問題が、気が緩んだからか出てきてしまった。そんな繊細でもないのになぁ。だからこそ、眼中に入ってなかったんだけど。

こんな感じにしばらく凹んでいたのでありました・・・こんなのはいやだなぁと思うけど、もうしばらくはずぶずぶと沈んでおこうかと思います。ここで沈んでおかないと、後々尾を引きそうだから。なら、今のうちにケリをつけておいた方がいい。多分、他の子の避妊手術をしても、同じことを繰り返すだろうけど。繰り返さないでスルーするほうがよっぽど怖い。そんなのは嫌だ。
じっくり事象と睨めっこして、自分の中で消化したつもりになっていることを穿り返して、ちゃんと直して、きちんと消化したい。今更こんな事に気づくなんて、本当に、おつむが可愛そうな感じで鈍いなぁ私。

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